El mundo a veces parece que nos arropa. Cuando miramos fuera de nuestra burbuja vemos una sociedad que muta delante de nuestros ojos y que funciona según algunas reglas pero que es en su mayor parte impredecible y dinámica. Ni las cabezas del poder pueden delinear con precisión nuestro destino ni nosotros escapar de él tan fácilmente. A veces ese caos nos atormenta. A veces nos hace libres. Mientras seguimos repitiendo errores pasados, guerras y prejuicios que nos encierran en conflictos circulares y cíclicos, hay científicos que crean vida, aprenden a eficientizar la información mediante impulsos eléctricos que leen ceros y unos, encuentran nuevas formas de energía y descifran los misterios del universo mediante teorías matemáticas. Y mientras el mundo se hace más viejo, somos más los hombres y mujeres que poblamos la tierra, que nos agolpamos y que trazamos castas definidas más por el acceso a los recursos y la educación que por la raza o la religión. A veces el mundo que nos arropa es cruel, casi siempre lo es, y por eso buscamos refugio en cosas pequeñas, en los ciclos de vida, en la familia, en el amor. Esa sábana certera nos hace olvidar por segundos la complejidad de los sistemas que nos rodean, nos protege, pero no nos libera. No podemos desconectarnos de ese mundo en el que vivimos, no debemos empeñar nuestra razón y mirar hacia otro lado. Si protegemos demasiado la membrana que nos rodea corremos el riesgo de quedarnos atrás en la evolución, de soltarle las riendas a la realidad y verla partir como galgo persiguiendo un peluche. Nuestra responsabilidad es convertirnos en piezas claves en nuestros respectivos sistemas, no en borrarnos. Tenemos la opción de ser cura o de ser cáncer. El mundo que nos arropa también somos nosotros, parte y sistema.

Estoy tan oxidado como uno de esos blogs que antes decían tanto y ahora están callados. Me duelen las muñecas, la rodilla derecha, el hombro izquierdo y los dientes de mi risa reflejada en un charco. Estoy seriamente confundido. Me dice un amigo que Jesús ya había fundado una religión a los 33. Coño pero él era el hijo de Dios así cualquiera. Yo pienso en Saramago, pero estoy oxidado. Me cuesta dormir y levantarme también. Si bebo dos días seguidos hago una regresión a 1975 cuando todavía no había nacido, cuando todavía no era ni una célula ni una intención. Mi mirada está cansada de tanto ver tantas cosas, a veces encajonada en mi bandera y a veces simplemente tan conformista como feliz. Si me hicieran una radiografía saldrían huesos ocres. Solo se salva el corazón que a pesar de haber sufrido los envites con furia del engaño encontró un trasplante en un morena que conectó sus válvulas con tanta naturalidad como destino. Mi cabeza es como un caleidoscopio de ideas que no terminan de salir de ese recipiente en el que la magia solo se refleja. Me sigo diciendo que piense en Saramago que empezó a publicar a los 50 y vivió hasta los 98. Veré seguro mis propias revoluciones de rosas. Seguro que a esta madurez solo hay que echarle un poco de aceite para que deje de sonar a metal cansado. Y en eso estoy. Pa allá vamos, aunque sea oxidado!

Los años pasan volando
Se montan en una nave
Se hacen de historias pesadas
Y bolsos superficiales

Los años pasan deprisa
Como pasa en las carreras
Y se llevan por delante
Novias, cuñadas y suegras.

Los años son manantiales
Fuentes de sabiduría
Agua que puede quitarte
La sed con filosofía

Como artista tengo el privilegio y la responsabilidad de usar mi voz para llegar a aquellos que escuchan mis canciones y siguen mi trayectoria sin más intención que la de expresar mis opiniones sobre asuntos que van más allá del arte. Siempre he sido muy renuente a participar en actividades proselitistas por temor a asociarme con alguien cuyas acciones futuras puedan comprometer sus ideas o promesas presentes o simplemente porque me moleste que me usen como un gancho para ganar adeptos.

Sin embargo cuando, hablando con Minou Tavares Mirabal de manera informal, surgió el tema de tocar en un concierto que Pablo Milanés iba a hacer para apoyarla y ante la pregunta de si tocaría yo en ese evento, sin dudarlo dije que sí. Más adelante entenderán el porqué, ya que al final de esta nota incluiré un texto que fue la base de mi discurso durante ese concierto que se realizó el pasado domingo 28 de marzo en la Plaza Juan Barón de la ciudad de Santo Domingo.

Al aceptar también estaba entrando directamente en contradicción con uno de los movimientos que he apoyado hasta la fecha y que seguiré apoyando en el futuro. Es el caso de "Vota por Ninguno". Para los que todavía no lo conocen, este movimiento propone incluir en la boleta electoral una casilla que permita a los ciudadanos realizar un "voto de castigo" que ayude a contabilizar el grado de descontento que los ciudadanos tengan con las diferentes propuestas electorales de los partidos políticos en una elección determinada. De esta manera si ese porcentaje superase el del o los candidatos mayoritarios, se tendría que entablar un debate social para que los partidos entonces se reunieran nuevamente y plantearan alternativas que sí satisfagan a los ciudadanos, bien estableciendo una segunda vuelta con nuevos candidatos o bien estableciendo un diálogo nacional que permita corregir las fallas que han provocado ese descontento en la población.

Son muchos los que han tildado este movimiento de antidemocrático porque entienden que incita a la población a dejar de votar. Muy por el contrario, este movimiento incita a la población a ejercer su derecho de negarse a elegir una opción que no le convence y sobretodo a iniciar un debate sobre un cambio necesario en el modelo actual de partidos políticos y procesos electorales en nuestro país.

Yo espero que en el futuro podamos impulsar que se incluya este Voto de Castigo en las propuestas de nuestros diputados, porque nosotros como Sociedad Civil seamos capaces de presionarlos lo suficiente y de manera inteligente para que esto suceda. Al final, esto solo beneficiará nuestra democracia. Ahora bien mientras ese "voto de castigo" que muy creativamente algunos amigos han llamado el "voto por ninguno" no sea una opción legal (ya que este 16 de mayo no estará en la boleta), yo votaré por aquellos candidatos que entienda puedan servirnos de aliados en esa y otras luchas que habremos de enfrentar en los próximos 6 años, precisamente porque creo que sin esos candidatos le estaremos dejando el camino libre a aquellos que se quieren convertir en Senadores, Diputados o Ministros solo para su beneficio personal.

Me molesta un poco no poder elegir entre un diputado de un partido y un senador de otro, porque ya nos han demostrado los partidos mayoritarios que carecen de ideología y que es mejor seguir a la persona y no al ideal. Pero es un cambio que debo exigir a través de los medios democráticos que tenemos a nuestro alcance.

Para no hacer más largo más largo esta humilde nota. Les dejo con el texto que sirvió de base de una de mis intervenciones durante el concierto del domingo. Espero que a través de este medio seamos capaces de debatir y expresarnos siempre desde el respeto a las ideas de los demás.

"Hoy yo estoy aquí, a pesar mi desacuerdo con la forma en la que se manejan los partidos políticos en la actualidad porque creo en la persona que es Minou, y en la diputada que una lucha tras otra se salía de su curul para recibir nuestras quejas y peticiones. Así lo hizo cuando la abordamos con nuestro desacuerdo de que se aprobara un artículo 30 que violaba claramente el derecho de la mujer a elegir. O cuando quisieron privarnos del acceso a nuestras playas. O cuando ha tenido que exigir que se revise el absurdo contrato que se aprobó con la empresa Barrick Gold, entre otras cosas. La sociedad civil está entendiendo que puede exigir que las cosas cambien y es bueno que haya aliados dentro del congreso que no solo se preocupen por jugar bien su papel político sino que atiendan también a lo que su conciencia les dicta. Yo voy a seguir luchando porque ese poder de la sociedad civil aumente hasta que todos los políticos que están sentados aquí entiendan que es importante escuchar a esa parte de la población que hoy es minoría porque no usa una camiseta morada, blanca o roja, pero que es capaz de mover a la gente de a pie, porque su discurso no busca engatusarlos para que les den un voto y si busca lo mejor para un país que necesita cabezas pensantes, corazones dolientes y gente que luche por cambiar lo que nos mantiene atrasados, ignorantes y corruptos. Espero que Minou inspire a esos que solo esperan ganar y/o mantener una posición política y asuman como ella las luchas que nos representan. Y que sepan que a nuestra generación se le convence con propuestas bien pensadas y con acciones, con hechos... no con peinadoras, funditas y jingles pegajosos... no seremos indiferentes a sus acciones en estos próximos seis años, no escribiremos canciones para la indiferencia..." (Domingo 28, de Marzo de 2010)

Soy un desconocido.
- hola, ¿qué tal?
Voy y me presento, y no hay química ni confianza.
Estoy tirado pensando sobre mi cama y no me conozco. Mis conversaciones no me obedecen, como si la cosa no fuera con ellas me ignoran, divagan precisamente por los temas que más deseo evitar. Bueno en realidad es solo uno, pero debería ser más fácil evitarlo porque es mi mente, mis neuronas las que generan la chispa que prende ese pensamiento, entonces si me ignoran es que no me conocen. Entiendo porqué le he huido a la fragilidad en el pasado, pero...
- ¿Será posible que esta vez me haya roto?
Torcido, desfigurado, las expresiones en mi cara adquieren una independencia que antes no existía. Se ha revelado mi cuerpo porque no reconoce quién manda. Me ha relegado a ser un pela papas de mi existencia. Ahora manda una fantasía, lo que pudo ser, lo que quiero que sea, lo que puede ser.
- Señor, ¿no me conoce? Yo solía caminar por la calle de la indiferencia, seguro, y había llegado a creer que no había forma de caer en un bache, o de que me asaltara la duda.
- ¿No? ¿No se acuerda?

Estoy condenado a comenzar de cero, a convencer al joven que está tirado sobre mi cama y que escribe que soy yo, que esa es mi cama y que estoy dispuesto a negociar si él se queda.

Finding happiness in pain
Are you sure this is the way
Take the next right to the lost and found
You were good before we hit the ground

Finding happiness, I say
is not something we can pray.
Justice always rules the aftermath
Saying goodbye will always make me sad.

Far from perfect is this lie we live in
All these rules and in the end we die...

Finding out what else to take
To the trip we already made
There’re mistakes way harder to erase
I don’t wanna trust in “time will tell”

Far from perfect is this lie we live in
All these rules and in the end we die...

The new, the old, the tough, the young
The days of happy and beyond
Repeat, rewind, rethink, reload
We’re clothes washed in a cycle losing love
The pain, the fear, the money lost
The chance of winning something you don’t have to work for.

Experiences we have to live time and again
And you didn’t believe then and you believe today
There’re words, just words I write that don’t mean a thing
And being good doesn’t always mean you're never going to fail.

Far from perfect is this life we live in
All these rules and in the end we die...

I know it, if this is how it’s going be some how
You are the place were happiness is found.

Me crucé en la trayectoria de la bala
Estoy haciendo estragos con mis pies y no logro nadar.
Me he puesto guantes de plomo,
tranquilizante para caballos en la cara,
libros de más en la mochila.
Ahí estoy yo, la víctima de mis propias decisiones.
El caballero dispuesto a iniciar duelo consigo mismo.
He diseñado un veneno que pruebo en mi
y para todo lo demás me hace más listo
y para todo lo demás me mata.

Si hoy me llama la Jihad me uno
Dispuesto a despedazarme sin matar a más infieles que a mi mismo.
Voy a consumir heroína de muy mala calidad.
Voy a andar descalzo el camino de Santiago,
las 500 millas de Indianapolis.
Me van a nombrar mártir de mi propia redención pero voy a morir antes de alcanzarla.
Voy a insultar al pelotón, a cerrar los ojos,
y a esperar que una bala,
me salve de seguir caminando con los pies atados.

Abrí el word y tres horas después escribí estás frases.
Sufro de una hiperactividad crónica. Incluso mientras escribo este párrafo lo dejo a la mitad para atender un mail que dejé a medias, una llamada de teléfono que tengo que hacer desde hace horas pero que no termino de marcar, bajar un audio de un videoclip que estoy dirigiendo (perdonen, ya bajó y el Itunes me cerró el programa, estoy trabajando ahora en el documento recuperado), en fin que no puedo hacer una sola cosa a la vez y a veces eso es frustrante. Creo que cada vez me cuesta más tener pareja por la misma razón. No me mal interpreten, no es porque no sea capaz de estar con una sola mujer al mismo tiempo (aunque eso también me lo he planteado), sino porque ya he desarrollado ese otro yo que me exige y me encara cuando pierdo demasiado tiempo haciendo diez mil cosas que en realidad no debí estar haciendo y dejo para después diez mil más que debí haber concluido en un santiamén, entonces me planteo lo difícil que sería convivir con alguien que me exija lo mismo y que además multiplique por dos mi síndrome de atención. Estoy en España, pero estoy en Santo Domingo y Argentina, en una conversación que no se cierra nunca entre la organización de un concierto y la rabia que me da que se intenten pisotear mis derechos con una nueva e ineficiente constitución. Entre hacer el amor y pensar en mi futuro. Entre terminar este texto y no terminarlo nunca. Creo que escribo, porque de alguna manera después que están escritos los textos parecen ordenados y completos. No se nota en ellos las inseguridades, ni las cavilaciones y mucho menos las distracciones que atentaron contra su culminación. Igual todavía no me decido si tengo que aceptar mi hiperactividad como un defecto o como un don, o simplemente tengo que aceptarla. Mientras tanto les resumo la lista de cosas que finalmente terminaron pasando mientras escribía esto entre las 12 y las 17 horas de España:

Abrí el programa; me distraje enviando un mail a una compañía que representa artistas aquí en España; Me bañe; Olvidé por completo que había abierto el programa para escribir otro texto; Regresé al ordenador; Respondí unos cuantos mails más (acabo de recordar que tengo que escribirle a una amiga que me escribió desde brasil hace unos días); Cociné Pechuga de pollo con Curry y Miel y una ensalada; Vi el telediario mientras comía; Fregué; Saqué la ropa de la lavadora y la tendí; Omití que me había cambiado, así que en algún momento entre cocinar y comer dejé de estar desnudo; luego me senté en el ordenador, respondí un mail del trabajo; Me acordé que estuve a punto de escribir algo y empecé a escribir esto; me acordé que tenía que llamar a una persona en relación a un bar donde pensamos tocar; escribí otro mail; luego otras frase del texto; me dejaron un mensaje en Facebook; actualicé mi estado; Respondí a algunas preguntas que me hacían simultáneamente dos amigas por el Gmail chat, una me plantea un problema por resolver, la otra me hizo acordar que tenía que terminar de leer un mail que me envió; lo leí y empecé a responder; decidí terminar este texto antes, no lo hice, porque me escribieron nuevamente del trabajo; termine de responder el mail y volví a este texto, donde me encuentro ahora ignorando por completo los mensajes que veo me están llegando en relación a los diferentes mails que he ido respondiendo; creo que voy a parar, algún día terminaré.

Me gustaría ver las fotos de tu bañera con luces de tungsteno. Y delirar imaginándome tus piernas mojadas bañadas de agua y flujo. Que no me enseñes nada y que sea bien casual, nada explícito... y que tu arte sea íntimo como mi fantasía. Que pase años sin conocerte hasta que un día descubra cual es tu nombre pero no tu apellido. Que lleguen otras fotos: un ademán quizás a contraluz, desnuda; Un autorretrato de tu sonrisa en close up; Un bodegón de tu cama sin hacer por la mañana. Con ese alimento podría pasar mis días al borde de la inanición. Feliz como un adicto con derecho a drogarse siempre que le plazca. Serías mi puerta, mi redención. Sería la relación perfecta incluso sin poder tocarte. Un día, empezarían las peleas porque decidas ignorarme por semanas o me mandes la foto de un extraño sentado en la silla donde admire tu espalda. Te añoraría sintiendo el calor de mi mejilla pegada a la pantalla y mi corazón decidiría alejarse de tu enfermiza influencia. Un día ya no publicarías más fotos o serían todas iguales o me enteraría que tu apellido es un vulgar Pérez o González. Entonces me perdería en una realidad insoportable y sería consciente de que tus rodillas están un poco oscuras y tus pezones son demasiado grandes o demasiado pequeños. Y moriría, algún día, y en mi cabeza se pudriría un trozo de mi cerebro con tu nombre.

Un día sin ti hay que entenderlo, racionalizarlo, después
de todo no deja de ser un día normal, un día en el que tu
estás allá y yo estoy aquí, en el que los dos somos
felices con nuestras vidas y nuestra media cabeza. Por
muy extraño que parezca, por muy raro que nos miren en la
calle, yo estoy orgulloso de andar con media cabeza puesta
sobre mis hombros y la otra en Madrid. Los Amet me miran en
la calle y se preguntan si hay una ley que me permita
manejar así. Como no lo entienden no hacen nada. Es
complicado comer sin que se me salga la comida por la otra
mitad de la boca, pero como el amor me alimenta no me
preocupa. A veces el raciocinio me falla, por esto de que
solo tengo medio cerebro y entonces el corazón se ensancha,
se apodera del cuerpo y se siente poderoso. Imáginate, él
siempre tuvo que estar subordinado a las órdenes que le
llegaban de allá arriba. Pero ahora como que le perdió
respeto a la mitad de ese miembro que muchos juraron no
podía dividirse. Entonces corazón irracional al fin, en
vez de sangre empieza a mandarme sentimientos por las venas.
Por ellas circulan los te quiero, los te extraño, los
quiero besarte inmediatamente, los recuerdo tu calor, y de
repente el cuerpo ya no se nutre de proteinas y vitaminas,
sino de amor. Un cuerpo lleno de amor y con media cabeza.
Que peligro. No sé si las autoridades permitirán que esto
suceda mucho más tiempo. Mientras Franklin Almeida saca una
nueva ley que lo impida, yo te voy a decir que un día sin
ti es una porquería y que te quiero!!

Me enamoro de ti en el silencio.
Cuando todos mis pensamientos sobre el amor han desaparecido y se han ido a la cama,
escucho tus palabras como un eco y tus historias rompen la barrera del tiempo,
barriendo el polvo que contamina mi alma.
Tu eres el sonido en la distancia, la memoria de la belleza y la redención.
Aún si hoy ignoras lo que habita en mi mente, aún si queda para siempre callado,
ahí estarás tu siempre, la verdad más sincera,
la que no quiere ser, ni la que espera,
la que es, simplemente y escribe sobre mi historia su paso clavando de esperanza su ser en mi, como una daga.

The photographer was a chemist.
I was 16 and still a virgin.
Life was simple, black and white,
and no room was big enough.
Small enough.

I have grown.
With one perpetual truth,
my thoughts make a really good movie but my life is just plain reality.
I’ve lived. I’ve left behind.
I keep making up theories that define the laws of my life, and I’m a lousy judge.
I keep letting myself walk free, feeling guilty.
Every time more immune to those contagious feelings of happiness and love.
And life goes on like this text, and you wonder if you should stop writing.

If only we could live again.
It would be like writing a different story, and then going back to fix the commas and the syntax problems.
The photographer would have gone digital and I would have lost my virginity but my heart would be intact.
Every time.
Eager to be broken again, and maybe one day, not broken,
just satisfied.

Voy a desnudarte con una arma de honestidad letal,
sin importar tu edad, diciendo la verdad.
Me van a condenar por no saber controlar mi lujuria,
por desearte en la mañana y en la noche,
en la cocina y en la parte de atrás del carro.
Mi foto saldrá en primera plana en todos los periódicos:
“Pervertido pierde la cabeza por un angel”.
Y preso acariciaré el mal empañetado de mi celda,
como si fuera un lienzo de tu piel desnuda.
Te imaginaré pidiendo clemencia arrepentida
de haberme provocado con tu extrema dulzura.
Te imaginaré sentada en mi tumba llorando.
Y yo muerto empapado de lágrimas.
Y yo muerto sonriendo,
en éxtasis de orgasmos postmortem.
Y zombi me meteré en tu cama
sin la prisa de una vida con sentido,
ni el temor de no ser suficiente,
de no poder superar mis fantasías.
Y será el sexo más puro que haya podido darte,
y seremos felices como acaban los cuentos
y moriré de nuevo y tu seguirás siendo mi condena.

Un policía me para y me pregunta por papeles.
Un hombre delgado me saluda desde la otra acera.
Es mucho más joven y parece reconocerme bien.
Yo me miro en el reflejo de mi carro y no me saludo.

El policía se confunde porque mi foto no se parece a mi
Yo le sugiero que le pregunte al joven que saluda efusivamente y éste le miente.
Dice que soy quien soy pero no me define.
Me dice que le cante la estrofa de una canción que ni siquiera es mía.

Yo pongo le pongo un CD pero él se hace el difícil
Mi identidad a cambio de mi vergüenza
El policía insiste que si soy yo "el del radio" le encaja mucho menos
En plena 27, yo cantando Ojala en busca de testigos.

Ahí quedó todo bien, como un mal entendido
El hombre saludando ahora en mi acera se iba satisfecho
El policía con dos CDs firmados, uno para la mujer, otro para la querida;
y yo pensando si en realidad soy yo quien digo ser,
si tiene algún significado o debo dejar siempre que los otros me lo digan.

Si tuviera que escribir algo sincero
En medio de esta selva no escribiría de amor
De hecho es cierto que estoy un poco asustado
No quiero que me sorprendan mintiendo en una canción.

Y puede que me digas que no es cierto
Que hay esperanza y cualquier otro cliché
Y puede que yo quiera enamorarme
Y qué ese día, a esa hora, tu no estés.

Las ciudades son como las novias… nunca son perfectas, pero hay que quererlas.

¿A quien le escribe el corazón vacio
si está manco del coco?
del coc coc que le suena en el pecho
del coc coc hueco y sembrado
que le crece y se esparse.

¿Que pastillas debe tomar el ciego
si ya no ve el sentido?
Ido de libertad, carente de consuelo
suspira ido sentado sobre el mar
dejandose llevar por la corriente.

Saber qué preguntar es importante
Saber quien eres, es el acertijo.

Se me perdió un animal enjaulado, sucio, repugnante, pero dulce y tierno como la esponja de baño que te limpia los pies en mi bañera blanca. Se me perdió el sentido, la caligrafía, la ortografía y la pornografía al mismo tiempo. Básicamente me he quedado vacío. Los colmillos de la loba me rozan los párpados y yo permanezco inerte, alejado de cualquier sensación de dolor o deseo. El animal en cuestión es barato, ladra y muerde mucho pero sólo en celo. Es negro, mulato y blanco, tiene agallas de pez y sangre de camaleón. El animal lo es todo. La razón es hueca y el temblor en el centro del pecho es ficticio. De los siete dedos que comparto con mi perdido animal, sólo tres le sirven de apoyo, los otros quince dedos son para descuartizar corazones. Tenga cuidado si lo encuentra, es tentador. Su saliva envenena con ganas y más ganas, pero no hay forma de ganarle a mi prófugo amigo. Mi sexo, mi hechicero, mi libido dormido sin el olor perforante de mi animal prohibido. Desempolven las sábanas y saquen tierra nueva de sus suelas, mi animal si aparece no escatimará en cuerpos y volverá a su reino con la eterna energía del animal perdido.
.

Te deseo de noche, prohibida hasta para los límites de mi locura, imposible.
Mi cabeza te nombra y alejo mis ojos de los tuyos para no confesarte.
El deseo, en medio de la más banal de las conversaciones, es mi refugio.
La razón ataca por mi flanco más dulce y siempre pierdo cansado de desearte.

Creo que sólo en sueños he logrado tenerte, un atisbo de luz antes de despertarme
y luego las rutinas, las contabilidades, y tu escondida ahí sin levantar sospecha.
Que pacto cruel mantiene al lobo atado, la sanidad del día y el futuro.
Que cristiano mi yugo y como crece el fuego si el secreto es sagrado.

Te quedarás ahí inconsciente de todo y te compartiré con todas mis conquistas
pero solo en la noche, sin murmurar suspiro, solo mientras me acuesto
con el deseo escondido de la dama que gime saboreando mi carne
y saboreando al tiempo su secreto prohibido.

Lo bueno de buscar es tropezarse y encontrar. O mejor dicho, lo bueno de tropezar es que sin buscar a veces uno encuentra. Y sin más fanfarria quiero hacerles partícipes de uno de mis tropiezos más acertados de las últimas semanas. Este documental que encontré en Mr. Movies, porque ya todos los estrenos estaban alquilados antes de semana santa. Se llama Z Channel: A Magnificent Obsession. Y más que un documental sobre uno de los primeros canales de televisión por cable en EE.UU., habla de la obsesión de un cinéfilo por compartir su afición con el mundo. Curiosamente eso no sólo le reporto un cierto grado de respeto y éxito (y marcó la carrera de alguno de los directores de cine más respetados de nuestra generación) sino que demuestra a mi juicio, que los medios masivos se esfuerzan por dar al público lo que supuestamente el público quiere y se olvidan de que el público, y es algo que nosotros como individuos podemos adivinar, no siempre sabe lo que quiere, y lo que quiere no es siempre lo que le conviene, y no siempre quiere lo mismo que antes quería. El público no es una masa uniforme a la que podemos llenar seguir echando harina. Es un ente inteligente y cambiante y nuestro compromiso como comunicadores y creativos es el compromiso de mostrar contenido y educar. Sin querer sonar aleccionador me quedo con una cita de la película que a mi juicio debería ser el manual de cualquier persona trabajando en un proceso creativo desde una posición de poder:
“Mi creencia... es que si algo le gusta al miembro más inteligente de la audiencia, el resto le sigue... Existe esta creencia de que hay que atraer al común denominador... y nosotros dimos con esta frase – el denominador no común – eso es lo que queremos... atraer a la gente inteligente porque todo el mundo es inteligente”.